HOY ME LLEGO ESTE MAIL DE PARTE DE MI NOVIA (CREO QUE ME QUIZO DECIR ALGO), CON LA HISTORIA DEL AMIGO DE UN AMIGO DE LA PRIMA DEL HERMANO DEL CUÑADO DE UNA AMIGA (OSEA, ES UNA CADENA).
ES UNA HISTORIA CONMOVEDORA Y LLENA EL ALMA (MENTIRAAAAA). VOS DISFRUTA.
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
25 feb 2008
18 feb 2008
Solicitud de Aumento
Buenos Aires, 18 de febrero de 2008
Asunto: Solicitud de aumento de sueldo
Destinatario: Dr. Garcha Ganso Pene
Bajo Vientre 6969, Cap. Fed.
Ante la solicitud que su persona nos comunicó por carta hace ahora dos meses y en la que exponía lo abajo detallado:
Yo, el PENE, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
-Ejecuto trabajo físico.
-Trabajo a grandes profundidades.
-Trabajo fundamentalmente con la cabeza.
-No gozo de descanso semanal y menos aun de días festivos.
-Trabajo en un local húmedo, oscuro, sin ventilación y de reducidas dimensiones.
-No se me remuneran las horas extras ni la nocturnidad.
-Trabajo a temperaturas extremas.
-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Después de lo planteado por el solicitante en la instancia y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
-No trabaja ocho horas consecutivas.
-Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
-No siempre responde a las exigencias de la jefatura o comandancia.
-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, en ocasiones se mete en otros departamentos.
-Descansa antes y después de su actividad laboral.
-No tiene iniciativa propia. Para que trabaje en condiciones hay que estimularlo y/o presionarlo.
-Descuida la limpieza y el orden del lugar de trabajo tras su jornada laboral.
-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección y seguridad laboral.
-No espera a la jubilación para retirarse.
-No le gustan los dobles turnos.
-A veces se retira de su puesto de trabajo quedando aun trabajo pendiente.
-Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Lo que comunico para su conocimiento y efectos, siendo potestativo, en caso de disconformidad, manifestarla mediante instancia a este mismo departamento a la comisión de acuerdo con las disposiciones que componen el régimen jocoso-festivo del funcionariado público.
Asunto: Solicitud de aumento de sueldo
Destinatario: Dr. Garcha Ganso Pene
Bajo Vientre 6969, Cap. Fed.
Ante la solicitud que su persona nos comunicó por carta hace ahora dos meses y en la que exponía lo abajo detallado:
Yo, el PENE, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
-Ejecuto trabajo físico.
-Trabajo a grandes profundidades.
-Trabajo fundamentalmente con la cabeza.
-No gozo de descanso semanal y menos aun de días festivos.
-Trabajo en un local húmedo, oscuro, sin ventilación y de reducidas dimensiones.
-No se me remuneran las horas extras ni la nocturnidad.
-Trabajo a temperaturas extremas.
-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Después de lo planteado por el solicitante en la instancia y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
-No trabaja ocho horas consecutivas.
-Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
-No siempre responde a las exigencias de la jefatura o comandancia.
-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, en ocasiones se mete en otros departamentos.
-Descansa antes y después de su actividad laboral.
-No tiene iniciativa propia. Para que trabaje en condiciones hay que estimularlo y/o presionarlo.
-Descuida la limpieza y el orden del lugar de trabajo tras su jornada laboral.
-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección y seguridad laboral.
-No espera a la jubilación para retirarse.
-No le gustan los dobles turnos.
-A veces se retira de su puesto de trabajo quedando aun trabajo pendiente.
-Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Lo que comunico para su conocimiento y efectos, siendo potestativo, en caso de disconformidad, manifestarla mediante instancia a este mismo departamento a la comisión de acuerdo con las disposiciones que componen el régimen jocoso-festivo del funcionariado público.
13 feb 2008
Cosas
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mio.
* Hay un mundo mejor pero es carísimo.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Se esta muriendo gente que antes no se moría.
* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* El que ríe el último no entendió el chiste.
* La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 horas diarias.
* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
* La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mio.
* Hay un mundo mejor pero es carísimo.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Se esta muriendo gente que antes no se moría.
* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* El que ríe el último no entendió el chiste.
* La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 horas diarias.
* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
* La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
10 feb 2008
La vida de los Hombres
Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.
Si le dices lo buena que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagon, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás muy caliente; si no, seguro que hay otra.
Si le dices lo buena que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagon, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás muy caliente; si no, seguro que hay otra.
9 feb 2008
Cosas de la Vida
01.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
02.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
04.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
05.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
06.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
07.- ?Quienmerobolabarraespaciadora?.
08.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
09.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- ¿Qué hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera esta hasta las narices de El Corte Inglés.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldito gato!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creó al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
02.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
04.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
05.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
06.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
07.- ?Quienmerobolabarraespaciadora?.
08.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
09.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- ¿Qué hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera esta hasta las narices de El Corte Inglés.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldito gato!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creó al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
8 feb 2008
Receta del Pavo al Whisky
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos
Una botella de whisky
Panceta a tiras
Aceite de oliva
Sal y pimienta
Preparación:
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante unos diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo en el homo.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisly, bebérselo y mirar con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro vaso...odros vasos...
Vaso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güiqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la baño al cerrar elorno, ¡bierda!
Passo 10.- Intentarrr sentarrrsse en una silla y serbirrrse unosss shupitoss.
Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, recogerrrio del suelo con un brapo, emmpujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Romperse la crissma al resfalar en la grassa.
Paaasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el ssuelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
4 feb 2008
Debido al enorme fracaso editorial de la segunda edicion de la historia boluda, salio la tercera, en un especie de redencion de los autores. No creo que le guste a nadie, pero si te causa gracia pegate un tiro por boludo/a.
Historia Boluda N°3
Esta historia comienza en Argentina. Como siempre nosotros, “Los vagos de la esquina” estábamos boludeando, fuimos a lo del Negro y…
Alan: Hola, ¿esta Edú?
Mama del Negro: Si, ahora lo llamo. Eduuuuuuuu.
Edu: ¿Qué hacen?
Beto: Nada, boludeando solamente.
Edu: ¿Vamos a Cooperarios?
Laureano: Vamos
Edu: Ma! Voy a Cooperarios.
Mama del Negro: Bueno.
Alan: Che Fer, ¿es verdad que te compraste un perrito?
Fer: Si, un ovejero belga o alemán que se yo, algo así.
Edu: Que puto que es Fer. Fernando Peña, Boludo.
Gus: Che Fer, vamos a tu casa
Edu: Pero no íbamos a Cooperarios?
Fer: Esta bien, vamos (a lo de Fer)
Laureano: Che Miliki, ¿puedo jugar al Tony Hawk?
Alan: ¿Otra vez? Pero a ese solo no
Fer: Sino es re-aburrido
Alan: Bueh, vamos
Gus: Fer… ¿y tu prima?
Beto: Eso! Entrega a tu prima
Fer: Callate Gordo puto y vos también Beto Acosta
Alan: Ja, ja, ja. Es tan boludo que no se chamulla ni a un árbol el pobrecito.
Fer: jajaja…
Beto: PU-ÑO DE LA IN-JUS-TI-CIA ( ==D )
Alan: Ay! Puto
Gus: Gemelos
Edu: Es re-puto Leo. Leonardo Da Vinci, boludo
Fer. Si, es re puto
Gus: Che Fer, ya llegamos, mostrá el perrito
Edu: Si dale, mostralo
Fer: Bueno, ahora vengo
————————————————————∞——————————————————————
Fer: Acá esta
En eso pasa una minita.
Minita: Guau! Que lindo! Que hermoso, que grande, me gusta (mirando a Fer)
Fer: Gracias, vos también sos muy linda
Minita: Yo le decía al perro, pelotudo vos sos más feo que pegarle al perro, pelotudo
Alan y Gus: ¿Qué te pasa? Guarda, hablo Claudia Schifer, pero porque no te vas a chupar una pija, travesti traga bala
Minita: Cállense, manga de pelotudos
Alan, Gus, Laureano y Fer: Pero anda a lavarte la concha negra villeta lame penes, ya te vamo’ agarra’
Alan y Laureano: Bueno, ya esta, subamos dale
Bueno, subimos, nos pusimos a jugar a la play, después de jugar bajamos a la calle y como de costumbre Laureano se puso a andar en SKATE, había tres escalones re-grosos. “Yo los salto y salgo derecho” dijo Laureano. Si, derecho al hospital fue porque cuando soltó el skate se le trabo en un escalón y fue volando (tipo duro de matar 2) y se dio la boca contra el piso, todo lleno de sangre estaba.
Alan, Beto, Fer, Gus y Edu: JAJAJAJAJAJA. Laureano, ¿Estas bien?
Laureano: Ahhhhhhhhhhh
Gus: Pará boludo, esta mal de en serio
Fer: Llamemos a la ambulancia
Pobre Laureano. No importa, sigamos la historia
Alan: Che? Estará bien Laureano?
Fer: No importa, tampoco es una perdida drástica
Gus: Tenes razón, hay que pensar en positivo, ya no vamos a tener que aguantarlo haciendo pelotudeces, pidiendo para jugar al Tony Hawk o al Pump Ituuuuuuuup
Edu: Pobre puto
Beto: Pobre Candelmo
Alan: Bueno, basta, ya fue, déjenlo
Edu y Beto: Esta bien
En eso se acerca un productor de TV
Productor de TV: Hola chicos, ando buscando a un tal Ezequiel Silva, ustedes lo conocen?
Alan: Si lo conocemos. Por que?
Productor de TV: Por que lo ando buscando
Gus: Nos puede decir para que?
Productor de TV: Si, porque lo tengo que llevar a la tele, a un programa para ser exacto
Todos: Que programa? En donde pueden querer a ese idiota?
Productor de TV: Como? No lo saben?
Todos: No. Díganos en cual programa
Productor de TV: En Cupido Gay
Todos: ¿Queeeeeeeeeeeeeee? ¿En cual?
Productor de TV: En Cupido Gay
Todos: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Beto, Fer y Edu: No podes
Alan y Gus: Calza perfecto
Productor de TV: Bueno, saben donde esta ¿si o no?
Edu: Si yo se, esta en la escuela
Productor de TV: ¿Cuál es su escuela?
Alan: El Instituto Manuel Belgrano
Productor de TV: Gracias, bueno, me voy, chau chicos
Alan: Espere, no hay algo para nosotros?
Productor de TV: Alguno de ustedes déjeme el teléfono que yo el lunes los llamo
Fer: Te doy el mío, anota: 4210-1255.
Productor de TV: Listo, el lunes los llamo.
Todos: Bueno, chau
Alan: Vamos al hospital a visitar a Laureano y a contarle todo
Gus. Fer, Beto y Edu: Vamos
Ya en el hospital…
Todos: ¿Cómo andas Laureano?
Lau: Bien, mejor…
Alan: Te tenemos que contar algo
Y ahí le contamos lo del productor de TV
Lau: Joya, una manera de hacer guita, ¿el lunes te llama Miliki?
Fer: Si
El lunes…
(: Ring, ringgggggggg
Fer: ¿Hola?
Productor de TV: Tengo novedades, ¿nos podemos reunir, vos y tus amigos?
Fer: Si, ¿donde y a que hora?
Productor de TV: En el patio de comidas de Jumbo a las 14:30, ¿te parece?
Fer: Si, esta bien
Ya en jumbo…
Productor de TV: Hola chicos
Alan: Hola
Gus, Beto, Edu, Laureano y Fer: ¿Qué tal?
Productor de TV: Bien, los llame porque les tengo novedades
Alan: Vaya al grano (.) (Que boludo)
Productor de TV: Les conseguí lugar a todos
Johnny Todos: Vamos todavía! Gracias
Productor de TV: A vos no pelotudo, cuando digo “todos” me refiero a ellos, idiota
Johny Todos: Ahhhhhhhhhh
Productor de TV: Volviendo al tema, lo dije en serio
Todos: Joya, mortal
Productor de TV: A todo esto, ¿Cómo se llaman?
Alan: Yo soy Alan, el es Fernando (o Miliki), el Laureano, el Eduardo pero le decimos negro, el Gustavo, le decimos Bigo y el es Leonardo pero dígale Beto.
Productor de TV: Esta bien, pero les tengo que decir que a vos, a Bigo y a Beto les fue mejor; ah y al negro
Todos: Bueno, hable
Productor de TV: Miren, las propuestas son las siguientes: Al negro le ofrecieron filmar la vida de Pele; a Beto dos cosas: filmar la vida del Beto Acosta y hacer “GEMELOS 2” (jeje) con A. Swcharzenegger; a Miliki pelearse con Jacobo Winograd; a Bigo le ofrecieron ser el hombre lobo en un film de Alfred Hitchcock; a Laureano le ofrecieron ir a “Intrusos” y hablar sobre Veira, cagarse a piñas con la madre, etc.; y a vos hacer un programa llamado “Dadyvertido” en Telefe a las 14:00, ¿y que les parece?
Alan: No se…
Productor de TV: Acá les dejo mi tarjeta, píenselo y mañana llámenme y digamenme que decidieron
Todos: Esta bien
Productor de TV: Chau
Todos: Si, chau
Gus: ¿Lo vamos a llamar?
Alan: Ni en pedo
Edu: ¿Y ahora que hacemos?
Laureano: No se…
Edu: Vamos al laboratorio
Beto: NO!
Laureano: Vamos a tu casa
Beto: No se si me dejan
Laureano: Vamos a preguntarle a tu vieja, Roooosaa
Rosa: Hooooolaaaa
Laureano y Alan: Podemos ir a lo de Leo ahora?
Rosa: Siiii, Suuuuuuuuubaaaaaaaaan
Íbamos en el auto, prendimos la radio y…
“Noticias de ultimo momento, en el espacio han encontrado naves extraterrestres dispuestas a destruir La Tierra, seguiremos informando…”
Rosa: Otraaaaaaa veeeeeeeeeez haaaaaaaay lioooooooooos?
Gus:¿Otra vez hay despelote loco?
Laureano: ¿Y ahora que hacemos?
Alan: Ya se! Vamos a construir un refugio
Gus: ¿Eso no era en la historia anterior?
Alan: Si, pero hagámoslo otra vez, yo no quiero saber nada con lo E.T., que se ocupen los Yankies, los rusos, los palestinos, Bin Laden, los ponga y la reputisima madre que lo re mil parió
Laureano: No te calentes
Gus: Eso, no ganas nada
Alan: Hijos de puta y la reveren…
Beto y Gus: Bueno, basta
Radio: “Ultimo momento, los E.T. en aproximadamente 2 semanas y si tenemos suerte tal vez mas”
Alan: Bueno, manos a la obra, como somos mas vamos a hacerlo mas grande, ahora para 150 personas; 25 personas para cada uno, comida para 2 años y 150 camas
Gus: Ya me estoy hartando de que vengan a hinchar las bolas, si no es un asteroide es un rayo letal, si no es un rayo son lo E.T., ya me tienen las bolas llenas
Laureano: Digo yo, si pierden, ¿Qué hacemos?
Alan: No van a perder, se van a juntar los Yankies, Bin Laden, la ETA y toda la mierda
Fer: Pero va a morir un montón de gente!
Alan: No te preocupes, llamamos a Japón y decimos que Goku los reviva con las esferas del dragón
Fer: Ah, bueno
Beto y Edu: Déjense de joder y empezemos a hacer el refugio
Alan, Fer y Gus: Tienen razón
Bueh, nos pusimos a hacer el refugio, en realidad a agrandar el anterior; pero con un cambio: mayores por un lado y menores por el otro (mejor, ¿no?). Después instalamos 40 tomacorrientes y trajimos 12 TV’s SONY D-Wide pantalla plana de38’ y trajimos también 2 mini componentes re-gigantes, videograbadoras, filmadoras, heladera, playstations, jueguitos (que degenerados), etc.; Todo para pasar estos 2 largos años.
Alan: ¡¡Al fin terminamos!!
Gus: Ahora hay que esperar
Beto: Si
Laureano: Che Gus, mira quien esta ahí
Gus: Oh que sorpresa, “Agustina”…
Agustina: ¡Gustavo! Mi amor, ¿Cómo estas?
Gus: Yo muy bien, te amo
Fer: Mmmmmmm, GUSTAVO!!!
Gus: No te metas, es mi novia, si vos estas solo como un perrito arrepentido no es mi culpa.
Fer: Te voy a matar!!
Gus: Lero, lero lero, lero lero, no me agarra
Agustina: Fer, dejalo
Fer: Pero…
Agustina: Pero nada, ya basta ¿Por qué no controlas a tu hermana?
Fer: Es que…
Agustina: Callate, no te quiero escuchar por un buen rato
Gus: Eso, ya basta Fer
Fer: Esta bien, HMPFMPF
Beto: Mira quien esta ahí
Alan: ¡¡¡Micaela!!!
Mica: Hola Alan, ¿Cómo estas?
Alan: Yo muy bien amor
Mica: Gracias por traerme, me salvaste la vida
Alan: No hay nada que agradecer, es mi deber salvar a la mujer (todavía no, pero igual) que amo
Mica: Alan
Alan: Mica
Mica y Alan: ¡Chuik! ¡Chuik! ¡Chuik!
Laureano: Déjense de apretar
Alan: Callate que vos la única mujer que besaste en tu vida fue a tu vieja
Laureano: Callate Dady
Alan: Callate puto
Gus: Basta de pelear
Beto: ¿Jugamos al verdad-consecuencia?
Alan: Uh, joya, dale
Gus: A ver Fer, ¿verdad o consecuencia?
Fer (con miedo): Consecuencia
Gus: Consecuencia, muy bien, tenes que hacer un strip-tease
Fer: Ni en pedo
Gus: Preferís besar a Laureano?
Fer: Esta bien, pero pongan música
Y Fer empieza…
Todos: Jajaja
Ya han pasado 10 meses y todavía siguen combatiendo
Gus: Che pongan música, hagamos joda que hoy es el cumpleaños de Alan
Pepe, pepepepe, pepe, pepepepe. Después de la fiesta…
Gus: ¿Vos estas enamorado de Micaela?
Alan: Si, ¿y vos de Agustina?
Gus: Si, pero si me agarra Fer…
Alan: No te preocupes, él va a entender, mmm, ya se, tengo una idea, por que no le haces gancho con Gisele
Gus: ¿Qué Gisele?
Alan: La ex novia del carnudo. Si se fijo en él ¿Por qué no se va a fijar en Fer?
Gus: puede ser, pero para que queres que le haga gancho?
Alan: No entendes? Si Fer se engancha con Gisele va a estas ocupado en ella y no te va a romper mas las bolas, encima te va a agradecer que le hallas hecho gancho y vos cobrate el favor saliendo con su prima
Gus: Es muy difícil pero puede funcionar, gracias Alan
Alan: No me des las gracias, para que están los amigos si no es para ayudarse entre ellos.
Gus: Tenes razón.
Gustavo (nose como habrá hecho este hijo de puta) consiguió que Gisele saliera con Fer y no le rompió mas bolas como dije yo
Edu: ¿Cómo estarán las cosas?
Beto: No lo se
Radio “Ultimo momento, los ET se rinden. La Tierra, nuestro planeta ha ganado”.
Todos: Eeeeeeeeeeeh!
Gus: SHHH!
Radio: “A continuación daremos a conocer las perdidas: el 66% de América quedo destruido; el 83% de Europa, el 70% de Asia, el 80% de Oceanía y el 82% de África. Esto es una tragedia pero el mundo resurgirá como el fénix lo hace de sus cenizas, no hay prácticamente personas, en Buenos Aires no hay gente, en Londres tampoco ni en Paris, Madrid, Bruselas ni Washington, en la mayoría de las principales capitales del mundo no hay gente”.
Gus: Ja, ja, ja, eso es lo que ellos creen.
Alan: Salgamos a la superficie.
Edu: Eso.
Salimos a la superficie. Era una masacre, cuerpos de personas y Ets estaban tirados todos hechos mierda.
Alan: Que masacre.
Edu: Si, se re-zarparon.
Beto: ¿Ahora que hacemos?
Laureano: La verdad que nose.
En eso se levanta un ET medio moribundo tipo esos de los que chupan cerebros.
Alan: ¡¡Cuidado!!
Fer: AHHHHHHHHHHHH!
El ET se le sube a la cabeza a Fer y empieza a chuparle el cerebro, pero aunque chupa y chupa no saca nada y se muere por desnutrición.
ET: Ahhh!
Gus: Gracias al cerebro de Fer nos salvamos del ET.
Alan: Si, aguante Fer, por ser tan bruto y boludo
Todos: Hip, hip, Hurra! Hip, hip, Hurra! Hip, hip, Hurra! Ehhh!
Fer: Ay, ay, ay, ay!
Bueno, acá termina nuestra historia (por ahora)
Por única vez gracias a los putos terroristas y a los Yankees, japoneses y muchos otros más se han extinguido los ET. Y gracias a Fer que mato al ultimo ET. Un aplauso para Fer que es un héroe mundial.
Yo me case y el gordo también (pobre Fer), los otros no (lero, lero)
Bravo, aguante Fer y su cerebro.
¡¡Que boludez!!
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