Debido al enorme fracaso editorial de la segunda edicion de la historia boluda, salio la tercera, en un especie de redencion de los autores. No creo que le guste a nadie, pero si te causa gracia pegate un tiro por boludo/a.

Historia Boluda N°3

Esta historia comienza en Argentina. Como siempre nosotros, “Los vagos de la esquina” estábamos boludeando, fuimos a lo del Negro y…
Alan: Hola, ¿esta Edú?
Mama del Negro: Si, ahora lo llamo. Eduuuuuuuu.
Edu: ¿Qué hacen?
Beto: Nada, boludeando solamente.
Edu: ¿Vamos a Cooperarios?
Laureano: Vamos
Edu: Ma! Voy a Cooperarios.
Mama del Negro: Bueno.
Alan: Che Fer, ¿es verdad que te compraste un perrito?
Fer: Si, un ovejero belga o alemán que se yo, algo así.
Edu: Que puto que es Fer. Fernando Peña, Boludo.
Gus: Che Fer, vamos a tu casa
Edu: Pero no íbamos a Cooperarios?
Fer: Esta bien, vamos (a lo de Fer)
Laureano: Che Miliki, ¿puedo jugar al Tony Hawk?
Alan: ¿Otra vez? Pero a ese solo no
Fer: Sino es re-aburrido
Alan: Bueh, vamos
Gus: Fer… ¿y tu prima?
Beto: Eso! Entrega a tu prima
Fer: Callate Gordo puto y vos también Beto Acosta
Alan: Ja, ja, ja. Es tan boludo que no se chamulla ni a un árbol el pobrecito.
Fer: jajaja…
Beto: PU-ÑO DE LA IN-JUS-TI-CIA ( ==D )
Alan: Ay! Puto
Gus: Gemelos
Edu: Es re-puto Leo. Leonardo Da Vinci, boludo
Fer. Si, es re puto
Gus: Che Fer, ya llegamos, mostrá el perrito
Edu: Si dale, mostralo
Fer: Bueno, ahora vengo
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Fer: Acá esta
En eso pasa una minita.
Minita: Guau! Que lindo! Que hermoso, que grande, me gusta (mirando a Fer)
Fer: Gracias, vos también sos muy linda
Minita: Yo le decía al perro, pelotudo vos sos más feo que pegarle al perro, pelotudo
Alan y Gus: ¿Qué te pasa? Guarda, hablo Claudia Schifer, pero porque no te vas a chupar una pija, travesti traga bala
Minita: Cállense, manga de pelotudos
Alan, Gus, Laureano y Fer: Pero anda a lavarte la concha negra villeta lame penes, ya te vamo’ agarra’
Alan y Laureano: Bueno, ya esta, subamos dale
Bueno, subimos, nos pusimos a jugar a la play, después de jugar bajamos a la calle y como de costumbre Laureano se puso a andar en SKATE, había tres escalones re-grosos. “Yo los salto y salgo derecho” dijo Laureano. Si, derecho al hospital fue porque cuando soltó el skate se le trabo en un escalón y fue volando (tipo duro de matar 2) y se dio la boca contra el piso, todo lleno de sangre estaba.
Alan, Beto, Fer, Gus y Edu: JAJAJAJAJAJA. Laureano, ¿Estas bien?
Laureano: Ahhhhhhhhhhh
Gus: Pará boludo, esta mal de en serio
Fer: Llamemos a la ambulancia
Pobre Laureano. No importa, sigamos la historia
Alan: Che? Estará bien Laureano?
Fer: No importa, tampoco es una perdida drástica
Gus: Tenes razón, hay que pensar en positivo, ya no vamos a tener que aguantarlo haciendo pelotudeces, pidiendo para jugar al Tony Hawk o al Pump Ituuuuuuuup
Edu: Pobre puto
Beto: Pobre Candelmo
Alan: Bueno, basta, ya fue, déjenlo
Edu y Beto: Esta bien
En eso se acerca un productor de TV
Productor de TV: Hola chicos, ando buscando a un tal Ezequiel Silva, ustedes lo conocen?
Alan: Si lo conocemos. Por que?
Productor de TV: Por que lo ando buscando
Gus: Nos puede decir para que?
Productor de TV: Si, porque lo tengo que llevar a la tele, a un programa para ser exacto
Todos: Que programa? En donde pueden querer a ese idiota?
Productor de TV: Como? No lo saben?
Todos: No. Díganos en cual programa
Productor de TV: En Cupido Gay
Todos: ¿Queeeeeeeeeeeeeee? ¿En cual?
Productor de TV: En Cupido Gay
Todos: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Beto, Fer y Edu: No podes
Alan y Gus: Calza perfecto
Productor de TV: Bueno, saben donde esta ¿si o no?
Edu: Si yo se, esta en la escuela
Productor de TV: ¿Cuál es su escuela?
Alan: El Instituto Manuel Belgrano
Productor de TV: Gracias, bueno, me voy, chau chicos
Alan: Espere, no hay algo para nosotros?
Productor de TV: Alguno de ustedes déjeme el teléfono que yo el lunes los llamo
Fer: Te doy el mío, anota: 4210-1255.
Productor de TV: Listo, el lunes los llamo.
Todos: Bueno, chau
Alan: Vamos al hospital a visitar a Laureano y a contarle todo
Gus. Fer, Beto y Edu: Vamos

Ya en el hospital…
Todos: ¿Cómo andas Laureano?
Lau: Bien, mejor…
Alan: Te tenemos que contar algo
Y ahí le contamos lo del productor de TV
Lau: Joya, una manera de hacer guita, ¿el lunes te llama Miliki?
Fer: Si
El lunes…
(: Ring, ringgggggggg
Fer: ¿Hola?
Productor de TV: Tengo novedades, ¿nos podemos reunir, vos y tus amigos?
Fer: Si, ¿donde y a que hora?
Productor de TV: En el patio de comidas de Jumbo a las 14:30, ¿te parece?
Fer: Si, esta bien
Ya en jumbo…
Productor de TV: Hola chicos
Alan: Hola
Gus, Beto, Edu, Laureano y Fer: ¿Qué tal?
Productor de TV: Bien, los llame porque les tengo novedades
Alan: Vaya al grano (.) (Que boludo)
Productor de TV: Les conseguí lugar a todos
Johnny Todos: Vamos todavía! Gracias
Productor de TV: A vos no pelotudo, cuando digo “todos” me refiero a ellos, idiota
Johny Todos: Ahhhhhhhhhh
Productor de TV: Volviendo al tema, lo dije en serio
Todos: Joya, mortal
Productor de TV: A todo esto, ¿Cómo se llaman?
Alan: Yo soy Alan, el es Fernando (o Miliki), el Laureano, el Eduardo pero le decimos negro, el Gustavo, le decimos Bigo y el es Leonardo pero dígale Beto.
Productor de TV: Esta bien, pero les tengo que decir que a vos, a Bigo y a Beto les fue mejor; ah y al negro
Todos: Bueno, hable
Productor de TV: Miren, las propuestas son las siguientes: Al negro le ofrecieron filmar la vida de Pele; a Beto dos cosas: filmar la vida del Beto Acosta y hacer “GEMELOS 2” (jeje) con A. Swcharzenegger; a Miliki pelearse con Jacobo Winograd; a Bigo le ofrecieron ser el hombre lobo en un film de Alfred Hitchcock; a Laureano le ofrecieron ir a “Intrusos” y hablar sobre Veira, cagarse a piñas con la madre, etc.; y a vos hacer un programa llamado “Dadyvertido” en Telefe a las 14:00, ¿y que les parece?
Alan: No se…
Productor de TV: Acá les dejo mi tarjeta, píenselo y mañana llámenme y digamenme que decidieron
Todos: Esta bien
Productor de TV: Chau
Todos: Si, chau
Gus: ¿Lo vamos a llamar?
Alan: Ni en pedo
Edu: ¿Y ahora que hacemos?
Laureano: No se…
Edu: Vamos al laboratorio
Beto: NO!
Laureano: Vamos a tu casa
Beto: No se si me dejan
Laureano: Vamos a preguntarle a tu vieja, Roooosaa
Rosa: Hooooolaaaa
Laureano y Alan: Podemos ir a lo de Leo ahora?
Rosa: Siiii, Suuuuuuuuubaaaaaaaaan
Íbamos en el auto, prendimos la radio y…
“Noticias de ultimo momento, en el espacio han encontrado naves extraterrestres dispuestas a destruir La Tierra, seguiremos informando…”
Rosa: Otraaaaaaa veeeeeeeeeez haaaaaaaay lioooooooooos?
Gus:¿Otra vez hay despelote loco?
Laureano: ¿Y ahora que hacemos?
Alan: Ya se! Vamos a construir un refugio
Gus: ¿Eso no era en la historia anterior?
Alan: Si, pero hagámoslo otra vez, yo no quiero saber nada con lo E.T., que se ocupen los Yankies, los rusos, los palestinos, Bin Laden, los ponga y la reputisima madre que lo re mil parió
Laureano: No te calentes
Gus: Eso, no ganas nada
Alan: Hijos de puta y la reveren…
Beto y Gus: Bueno, basta
Radio: “Ultimo momento, los E.T. en aproximadamente 2 semanas y si tenemos suerte tal vez mas”
Alan: Bueno, manos a la obra, como somos mas vamos a hacerlo mas grande, ahora para 150 personas; 25 personas para cada uno, comida para 2 años y 150 camas
Gus: Ya me estoy hartando de que vengan a hinchar las bolas, si no es un asteroide es un rayo letal, si no es un rayo son lo E.T., ya me tienen las bolas llenas
Laureano: Digo yo, si pierden, ¿Qué hacemos?
Alan: No van a perder, se van a juntar los Yankies, Bin Laden, la ETA y toda la mierda
Fer: Pero va a morir un montón de gente!
Alan: No te preocupes, llamamos a Japón y decimos que Goku los reviva con las esferas del dragón
Fer: Ah, bueno
Beto y Edu: Déjense de joder y empezemos a hacer el refugio
Alan, Fer y Gus: Tienen razón
Bueh, nos pusimos a hacer el refugio, en realidad a agrandar el anterior; pero con un cambio: mayores por un lado y menores por el otro (mejor, ¿no?). Después instalamos 40 tomacorrientes y trajimos 12 TV’s SONY D-Wide pantalla plana de38’ y trajimos también 2 mini componentes re-gigantes, videograbadoras, filmadoras, heladera, playstations, jueguitos (que degenerados), etc.; Todo para pasar estos 2 largos años.
Alan: ¡¡Al fin terminamos!!
Gus: Ahora hay que esperar
Beto: Si
Laureano: Che Gus, mira quien esta ahí
Gus: Oh que sorpresa, “Agustina”…
Agustina: ¡Gustavo! Mi amor, ¿Cómo estas?
Gus: Yo muy bien, te amo
Fer: Mmmmmmm, GUSTAVO!!!
Gus: No te metas, es mi novia, si vos estas solo como un perrito arrepentido no es mi culpa.
Fer: Te voy a matar!!
Gus: Lero, lero lero, lero lero, no me agarra
Agustina: Fer, dejalo
Fer: Pero…
Agustina: Pero nada, ya basta ¿Por qué no controlas a tu hermana?
Fer: Es que…
Agustina: Callate, no te quiero escuchar por un buen rato
Gus: Eso, ya basta Fer
Fer: Esta bien, HMPFMPF
Beto: Mira quien esta ahí
Alan: ¡¡¡Micaela!!!
Mica: Hola Alan, ¿Cómo estas?
Alan: Yo muy bien amor
Mica: Gracias por traerme, me salvaste la vida
Alan: No hay nada que agradecer, es mi deber salvar a la mujer (todavía no, pero igual) que amo
Mica: Alan
Alan: Mica
Mica y Alan: ¡Chuik! ¡Chuik! ¡Chuik!
Laureano: Déjense de apretar
Alan: Callate que vos la única mujer que besaste en tu vida fue a tu vieja
Laureano: Callate Dady
Alan: Callate puto
Gus: Basta de pelear
Beto: ¿Jugamos al verdad-consecuencia?
Alan: Uh, joya, dale
Gus: A ver Fer, ¿verdad o consecuencia?
Fer (con miedo): Consecuencia
Gus: Consecuencia, muy bien, tenes que hacer un strip-tease
Fer: Ni en pedo
Gus: Preferís besar a Laureano?
Fer: Esta bien, pero pongan música
Y Fer empieza…
Todos: Jajaja
Ya han pasado 10 meses y todavía siguen combatiendo
Gus: Che pongan música, hagamos joda que hoy es el cumpleaños de Alan
Pepe, pepepepe, pepe, pepepepe. Después de la fiesta…
Gus: ¿Vos estas enamorado de Micaela?
Alan: Si, ¿y vos de Agustina?
Gus: Si, pero si me agarra Fer…
Alan: No te preocupes, él va a entender, mmm, ya se, tengo una idea, por que no le haces gancho con Gisele
Gus: ¿Qué Gisele?
Alan: La ex novia del carnudo. Si se fijo en él ¿Por qué no se va a fijar en Fer?
Gus: puede ser, pero para que queres que le haga gancho?
Alan: No entendes? Si Fer se engancha con Gisele va a estas ocupado en ella y no te va a romper mas las bolas, encima te va a agradecer que le hallas hecho gancho y vos cobrate el favor saliendo con su prima
Gus: Es muy difícil pero puede funcionar, gracias Alan
Alan: No me des las gracias, para que están los amigos si no es para ayudarse entre ellos.
Gus: Tenes razón.
Gustavo (nose como habrá hecho este hijo de puta) consiguió que Gisele saliera con Fer y no le rompió mas bolas como dije yo
Edu: ¿Cómo estarán las cosas?
Beto: No lo se
Radio “Ultimo momento, los ET se rinden. La Tierra, nuestro planeta ha ganado”.
Todos: Eeeeeeeeeeeh!
Gus: SHHH!
Radio: “A continuación daremos a conocer las perdidas: el 66% de América quedo destruido; el 83% de Europa, el 70% de Asia, el 80% de Oceanía y el 82% de África. Esto es una tragedia pero el mundo resurgirá como el fénix lo hace de sus cenizas, no hay prácticamente personas, en Buenos Aires no hay gente, en Londres tampoco ni en Paris, Madrid, Bruselas ni Washington, en la mayoría de las principales capitales del mundo no hay gente”.
Gus: Ja, ja, ja, eso es lo que ellos creen.
Alan: Salgamos a la superficie.
Edu: Eso.
Salimos a la superficie. Era una masacre, cuerpos de personas y Ets estaban tirados todos hechos mierda.
Alan: Que masacre.
Edu: Si, se re-zarparon.
Beto: ¿Ahora que hacemos?
Laureano: La verdad que nose.
En eso se levanta un ET medio moribundo tipo esos de los que chupan cerebros.
Alan: ¡¡Cuidado!!
Fer: AHHHHHHHHHHHH!
El ET se le sube a la cabeza a Fer y empieza a chuparle el cerebro, pero aunque chupa y chupa no saca nada y se muere por desnutrición.
ET: Ahhh!
Gus: Gracias al cerebro de Fer nos salvamos del ET.
Alan: Si, aguante Fer, por ser tan bruto y boludo
Todos: Hip, hip, Hurra! Hip, hip, Hurra! Hip, hip, Hurra! Ehhh!
Fer: Ay, ay, ay, ay!
Bueno, acá termina nuestra historia (por ahora)

Por única vez gracias a los putos terroristas y a los Yankees, japoneses y muchos otros más se han extinguido los ET. Y gracias a Fer que mato al ultimo ET. Un aplauso para Fer que es un héroe mundial.
Yo me case y el gordo también (pobre Fer), los otros no (lero, lero)
Bravo, aguante Fer y su cerebro.

¡¡Que boludez!!