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Cartas Cadena

2009-03-02T18:04:00.005-02:00

Esto es el colmo. Primero empezaron por mail, una tras otra carta cadena saturando la casilla con pavadas (algunas muy ocurrentes), siempre pidiendo que la reenvies a todo el mundo. Despues aparecieron las cartas cadena en los celulares, pidiendo que gastes credito a morir para contarle un chiste pelotudo a todos tus amigos/as... Tambien aparecieron en los billetes de $2, $5 y hasta de $10, casi siempre pidiendo bendiciones de algun santo... Pero lo que me encontre hoy es definitivamente la estupidez, iba caminando por la calle cuando aparecio una hoja ke decia: "levantame, suerte". Por algun motivo la levante y adentro habia una oracion al gauchito gil y un texto que decia que debia hacer 20 copias de papel para que la bendicion del gaucho entrara en mi vida.... Que mas puedo decir.... ESTOY HARTO DE LAS CARTAS CADENA!!!!

Similitudes entre religiones

2008-09-23T22:01:00.002-03:00

Me encontre con este artículo bastante interesante, que resume aquellas analogías y misterios de las religiones y sobre todo la religión judeo-cristiana.

Buda.
500 años antes de Jesús, supuestamente nació Buda, eso de alguna manera anticipa el Copyright de Jesús en medio milenio, no obstante analicemos los aspectos mas importantes de Buda y comparémoslos con los hechos de Jesús el de Nazaret.
Buda nació de Maya, una virgen que fue considerada la Reina de los Cielos, curiosamente, el nombre de Maya recuerda demasiado a Maria, así como su Virginidad y su consideración mitológica de “Reina de los Cielos”
Buda pertenecía a la realeza, Jesús pertenecía a la Estirpe real de David
Buda Aplasto la cabeza de la Serpiente…
Llevó a cabo los milagros y las maravillas
Curó al enfermo
Alimentó a 500 hombres de una "Canasta pequeña de pasteles"
Caminó sobre las Aguas
Abolió la Idolatría y predico el establecimiento de un reino de rectitud
Enseño la Castidad, la Moderación, la tolerancia, la compasión, el amor y la igualdad de todos los hombres.
Se transformo en una Montaña (Recordemos el sermón de la Montaña de Jesús)
Fue crucificado en pecado, sufrió durante tres días en el infierno, para ascender posteriormente al Cielo.
Se le llamo el Buen pastor, el Carpintero y el Eterno

Horus.
La Leyenda egipcia de Horus es muy similar a la de Jesús, pero muchísimo más antigua, quizás se remonte a varios miles de años antes a la de Jesús. Los hechos mas reseñables de su vida son los siguientes:
Horus, nació de la Virgen Isis mas o menos el 25 de Diciembre en una cueva
El parto de Isis fue anunciado por una estrella y fue atendida por tres hombres sabios
De niño fue un prematuro maestro en el templo y fue “bautizado” a los 30 años de edad
El hombre que bautizo a Horus se le llamaba Anup el “Bautista”
Horus Tenia 12 discípulos
Llevó a cabo muchos milagros y resucito a un hombre llamado “El-Azar-us”
Horus también caminaba sobre las aguas.
Se transfiguró en una Montaña Horus, fue crucificado, enterrado para posteriormente resucitar Horus se le conocía también como: La luz, el Mesías, el ungido de Dios, el hijo del Hombre, el buen pastor, el Cordero de Dios, La palabra. Etc…
A Horus se le relacionaba con el Cordero, el León y el Pescado.
El Epíteto de Horus era “el hijo siempre sentado al lado de “Ptah”
A Horus se le llamaba fonéticamente también como Krst o el primer ungido.

Mitra.
La historia de Mitra el Dios Persa, precede al mito cristiano en 600 años, era muy difundido entre las religiones paganas y tiene una gran similitud con Jesús de Nazaret.
Mitra nació de una Virgen en torno al 25 de Diciembre
Fue considerado el Profesor que Viajaba
Tenia 12 compañeros o discípulos
Llevó a cabo multitud de milagros
Fue enterrado en una Tumba y después de tres días se puso nuevamente en pié
Se le llamaba “El buen Pastor”
Su resurrección se celebra todos los Años
Fue considerado “la manera”, “La verdad”, “El Redentor”, “El Mesías”
Mitra Fue Asociado con el León y el Cordero
Su día sagrado era el Domingo, llamado “Día del Señor”, cientos de años antes de la aparición de Cristo.
La Fiesta principal de Mitra es la “Pascua”
Su religión, también tenia una “Cena” o Eucaristía.

Krishna.
Las semejanzas entre el Krishna Indio y Jesús de Nazaret son más que asombrosas, de hecho, hasta su nombre recuerda al del Mesías Occidental.
Krishna nació de una Virgen llamada Devaki
Su padre Fue un carpintero
Su parto fue asistido por Ángeles, pastores y hombres sabios que le entregaron como regalo Oro, Mirra e Incienso.
Fue perseguido por un tirano que asesinó a miles de niños.
Krishna era de ascendencia Real Fue bautizado en el Ganges Hizo Milagros y Maravillas
Resucito a muertos y curo a leprosos, a ciegos y a sordos.
Krishna predicaba en parábolas enseñando la caridad y el amor.
Vivía pobre y quería a los pobres
Se transfiguró frente a sus discípulos
Algunas leyendas relatan que fue crucificado en un árbol
Después de muerto, se puso en pié y ascendió a los Cielos.
Krishna es llamado “Pastor de Dios”, “El señor de los Señores”, “El redentor”…
Era la tercera persona de una “trinidad”
Declaro la resurrección y el camino hacia el padre
Era considerado el principio y el Fin (El alfa y Omega Cristiano también)
Sus discípulos lo llamaban “Jezeus” representando con ese nombre la “esencia pura”
Krishna regresará para luchar contra el príncipe del mal que desolará la Tierra .

Nueva Teoria

2008-08-28T21:00:00.000-03:00

Profundizando en el tema Extraterrestres y su posible comportamiento paralelo al nuestro, estube pensando en los posibles tratados interplantarios de libre crecimiento, es decir, un acuerdo en que los ET que hallan alcanzado la tecnologia del viaje galactico NO PUEDAN INTERFERIR en el desarrollo tanto tecnologico como cultural de los planetas que no esten preparados para dar ese salto.
Si vieron la pelicula Jurassic Park 2 (no se si se escribe asi) se pueden dar una idea de a que me refiero con lo de no interferir en el desarrollo, y siguiendo la comparacion con ese filme podria decir que tambien que existen tambien ET que violan ese tratado y podrian ser esos los que aparecen dando vueltas por el planeta pero tratando de no ser descubiertos y con fines no muy claros.

No pueden existir los E.T.

2008-08-19T22:01:00.000-03:00

Mientras muchos se vuelven paranoicos con la idea de que seres extraplanetarios nos visitan y que muchos gobiernos tratan de ocultarlo, creo que encontre la teoria definitiva acerca de la vida extraterrestre.

Seguramente los Et sean como nosotros, en otro munco claro, con algunas pequeñas digerencias, pero al fin y al cabo sumamente parecidos, o en algun momento de su evolucion hallan sido algo muy cercano a los que somos nosotros en esta era; muy inteligentes, con la capacidad de inventar cosas inimaginables todo el tiempo, avanzando mas y mas.
Pero para alcanzar la tecnologia del viaje intergalactico se necesitarian años y años de evolucion tecnologica, como nos pasa ahora a nosotros.
El problema esta en que estamos agotando los recursos naturales del planeta, y a su vez nos multiplicamos cada vez mas y mas, siendo la energia existente apenas superior a la necesaria.
Mi teoria es que, basandome en el parecido que podrian tener los seres de otros planetas con nosotros, acabaremos por destruir el planeta y aniquilar nuestra propia especia antes de alcanzar esa tencologia interplanetaria, y estoy convencido de que eso pasaria en cualquier mundo, por que para cuidar el planeta y sus recursos es necesario una tecnologia sana, una cosa en que obviamente una especie en evoluvion no piensa.
Por lo tanto, existen los extraterrestres, pero estan encerrados en su mundo hasta consumirlo y desaparecer igual que nosotros.

Mira que Grossso

2008-06-23T21:45:00.000-03:00

Mira si sera groso el chabon que el "che" Guevara tiene una remera con la foto de él... Que grande el pibe !!

20 de Junio.

2008-06-20T20:25:00.000-03:00

Amigos flogers y blogers, feliz dia de la bandera!!

Especialmente a los adicos/as al msn...

Amigos

2008-06-09T22:20:00.001-03:00

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, mas otras a penas vemos entre un paso y otro.A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos.
El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá nos muestra lo que es la vida.Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.Mas el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que iban a cruzarse en nuestro camino.A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón. Son sinceros, son verdaderos. Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.
Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado. Ése da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas.Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca.Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes, aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones. Pero lo que nos hace más felices es que las que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

"Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad".

Para los Examenes que vienen

2008-06-02T21:49:00.000-03:00

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15,¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años
manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el
sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebroo y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...

SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...

La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento: en medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.

Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...

Incursiones filosóficas y metafísicas: con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

Evasión de la realidad: uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...

Horas antes...
Síntomas físicos: esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): de golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Ateo: DESCARGO

2008-05-20T23:25:00.000-03:00

TENGO UN PAR DE PREGUNTAS:

SI UN CRISTIANO QUIERE EVANGELIZAR A UN ATEO, NO LO ESTA DISCRIMINANDO? O AL REVES
SI UN ATEO QUIERE DESEVANGELIZAR (NOSE ME OCURRIO OTRA PALABRA) A UN CRISTIANO, NO LO ESTA DISCRIMINANDO?

CADA UNO TIENE SU CREENCIA Y SU FE, SEA CATOLICA, MUSULMANA O KESEYO, HAY MILES DE RELIGIONES EN EL MUNDO, EN LA ACTUALIDAD Y A LO LARGO DE LA HISTORIA (LOS DIOSES GRIEGOS ME CAEN MEJOR QUE ALA POR EJEMPLO).
ESCUCHE VARIAS VECES "POR QUE NO CREES?", O "QUE TE PASO QUE NO CREES MAS?", Y RESPONDO, POR QUE CREES?, QUE TE PASO QUE CREES?, SON PREGUNTAS QUE POCAS PERSONAS PUEDEN RESPONDER DE VERDAD, SOLO LOS KE VIVEN PROFUNDAMENTE LA RELIGION. YO ERA CATOLICO COMO SABRAN, Y SE POR QUE NO CREO, PERO SI ME HUBIERAN PREGUNTADO POR QUE CREIA O QUE ME PASO QUE TENIA FE NO HUBIERA SABIDO QUE RESPONDER, Y ES POR QUE EN VERDAD NUNCA TUBE FE, Y CREO KE HAY UN MONTON DE PERSONAS KE ESTAN COMO ESTABA YO, SIN SABER BIEN EN QUE CREER, MI RESPUESTA ES SIMPLE, CREO EN MUCHAS COSAS, PERO NO TENGO FE EN NADIE (SI FE ES SINONIMO DE ESPERANZA ENTONCES SI TENGO FE, EN MUCHAS COSAS, PERO NO EN PERSONAS O DIVINIDADES).
A VOS CRISTIANO/A QUE ESTAS LEYENDO, NO TE MOLESTA CUANDO UN ATEO TE DICE QUE DIOS NO EXISTE Y QUE SOS UN TONTO/A POR CREER?
Y A VOS ATEO, NO TE MOLESTA CUANDO UN CRISTIANO TE TRATA DE EVANGELIZAR POR QUE SINO TE VAS AL INFIERNO?
DEBERIAMOS BASARNOS EN EL RESPETO HACIA LOS DEMAS, NO TRATAR DE HACER QUE PIENSEN COMO UNO.
A LO LARGO DE LA HISTORIA SIEMPRE FUERON LAS RELIGIONES LAS QUE SE IMPUSIERON, COMO SI NO CREER EN ALGO DESPUES DE LA MUERTE SEA ALGO ABERRANTE; LA MAS CONOCIDA FUE LA DE LA IGLESIA CATOLICA DURANTE LA EDAD MEDIA, PERO TODAS LAS RELIGIONES LO HICIERON (QUIZAS SIN TANTA VIOLENCIA, PERO SI QUITANDOLES A LOS HABITANTES DE LAS DIFERENTES REGIONES DEL MUNDO EL DON DE PODER ELEGIR QUE CREER O QUE NO CREER). DE TODAS FORMAS EN ESOS TIEMPOS LOS ESPÁÑOLES NO CONOCIAN EL BUDISMO NI VICEVERSA, ASI QUE NO HABIA MUCHO QUE ELEGIR...
YO LA PREFIERO CREER QUE DESPUES DE LA MUERTE NO HAY NADA, POR QUE ME PARECE UTOPICO (CREO QUE IGUAL JUSTAMENTE ESA ES LA IDEA) PENSAR QUE EXISTE LA FELICIDAD ETERNA; EL HUMANO ES DE UNA FORMA Y A LA LARGA SIEMPRE SE CANSA, DA MIEDO LA ETERNIDAD, SI LA ETERNIDAD, SER ETERNO Y SABERLO, NO TERMINAR NUNCA, ESO ES ACASO UN PROPOSITO? SI TAL COSA EXISTIERA SERIA LO MISMO PARAISO O INFIERN;, SER ETERNO,ESE ES UN MUY BUEN CASTIGO, POR LO MENOS PARA MI.
ANTES FUE ZEUS POR EJEMPLO, HOY ES EL CRISTIANISMO Y SUS DIVERSAS RAMAS, MAÑANA SERAN LOS FLOGGERS, LOS SIMPSONIANOS O LOS ADORADORES DE SATAN, KIEN SABE? NO CREO QUE IMPORTE TAMPOCO.
LO QUE IMPORTA ES LO QUE HAY DENTRO DE CADA UNO, LO KE HACEMOS EN LA VIDA, LAS ACCIONES; HACER LAS COSAS DE LA MEJOR MANERA POSIBLE, CON NOSOTROS Y CON LOS DEMAS. NOSE, PENSARAS QUE ESTOY MEDIO ZAFADO Y SEGURAMENTE SEA ALGO ASI, QUESEYO, MEJOR PENSALO VOS.

Historia de Vida

2008-04-14T22:10:00.000-03:00

The flag of United States of America

2008-04-14T22:01:00.001-03:00

Hitler Gano la Guerra.

PD: con Paint mas de esto no se puede hacer... Proximamente el aguila empetrolada.

Cosas en las entrevistas

2008-03-16T20:58:00.000-03:00

Puede sonar como una broma, pero el portal de internet CareerBuilder.com recopiló en una lista los 10 errores más groseros en entrevistas de trabajo durante el último año.

La lista se basa en una encuesta a 3.061 personas encargadas de contratar personal y a profesionales de recursos humanos de los Estados Unidos, elaborada por la compañía Harris Interactive, y determinó que los errores más vergonzosos fueron:

- Un aspirante respondió una llamada a su celular y le pidió a quien lo entrevistaba que abandonará su propia oficina porque era una conversación "privada".

- Un candidato que aseguró al entrevistador que no se quedaría mucho tiempo en el puesto de trabajo ya que esperaba recibir una herencia de su tío, quien "no tenía buena pinta".

- Una persona que aprovechó la entrevista para pedirle al seleccionador que lo acercara a su casa.

- Un postulante que olió sus axilas en el camino a la sala de reuniones.

- Una persona que se negó a entregar una muestra de su caligrafía debido a que toda su escritura era para la CIA y estaba considerado como "información clasificada".

- Un aspirante que dijo haber sido despedido de su último trabajo por haber golpeado a su último jefe.

- Un candidato que rechazó la oferta de comida antes de la entrevista debido a que no quería llenar su estómago de grasa antes de salir a beber.

- Una persona que se presentaba a un puesto de contable aseguró ser fuerte en "relaciones sociales" y no en "números".

- Un aspirante a un puesto de trabajo que tiró de la cadena del inodoro durante una conversación telefónica con el entrevistador.

- Una persona que sacó un cepillo y comenzó a peinarse el cabello durante la reunión.

Los errores clásicos
Los empleadores también respondieron a la pregunta de cuales eran los errores más comunes que cometen los entrevistados.

Un 51% de los entrevistadores aseguró que vestir de una forma inadecuada era el error más grande que podía cometer un aspirante durante una prueba.

Referirse en forma negativa a su empleador, actual o pasado, fue catalogado como el segundo peor error por un 49%, y en tercer lugar, con 48%, se situó el parecer desinteresado.

Otros errores incluyeron parecer arrogante, no responder de forma directa, y no hacer buenas preguntas.

"Si un candidato es demasiado negativo, se agota con facilidad o no viene preparado, las alarmas suenan para los empleadores", afirma la portavoz de CareerBuilder.com, Rosemary Haefner.

Chiste Largo

2008-03-04T18:26:00.002-02:00

Estaba Albert Einstein en una fiesta. Como no conocia a nadie empieza a socializar con la gente que se iba cruzando.
-Hola, que tal? como le va?- le pregunto Einstein a una persona que pasaba.
-Bien bien, usted?- repondio.
-Bien, tranquilo. Digame, que IQ (coeficiente intelectual) tiene usted?-
-200- responde el señor-
-Ah muy bien- y entonces tienen una pequeña charla acerca de sus teorias de la relatividad y de la formacion de energia nuclear a partir de reactores.
Al rato Einstein se dirije a una mujer.
-Hola, que tal? como le va?-
-Muy bien, disfrutando de la fiesta-
-Digame, que IQ tiene usted?
-150-. Entonces se ponen a hablar de politica internacional, de las relaciones estrechas entre los paises europeos y de las posibles alianzas economicas.
Al tiempo Einstein le habla a otra persona.
-Hola, que tal? como le va? Digame, cual es su IQ?-
-100- y se ponen a hablar acerca de la situacion social, del marginamiento de las clases sociales mas bajas, del mal gobierno que llevan adelante los politicos, etc.
A los pocos metros se encuentra con otra persona y le pregunta:
-Digame señor, cual es su IQ?-
-50 tengo, creo- Y Einsten le pregunta cual de las chicas del patinando le gusta mas, si quiere que vuelva Susana, si Rial no le parece un garca gigante.
Ya cansado Einstein le pregunta a una ultima persona.
-Digame, cual es su IQ?-
-10- y se babea mientras lo dice. Entonces Albert le pregunta:
-Y BOQUiTA como anda?

ANECDOTA

2008-02-25T18:40:00.003-02:00

HOY ME LLEGO ESTE MAIL DE PARTE DE MI NOVIA (CREO QUE ME QUIZO DECIR ALGO), CON LA HISTORIA DEL AMIGO DE UN AMIGO DE LA PRIMA DEL HERMANO DEL CUÑADO DE UNA AMIGA (OSEA, ES UNA CADENA).
ES UNA HISTORIA CONMOVEDORA Y LLENA EL ALMA (MENTIRAAAAA). VOS DISFRUTA.

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.

Solicitud de Aumento

2008-02-18T20:42:00.003-02:00

Buenos Aires, 18 de febrero de 2008
Asunto: Solicitud de aumento de sueldo
Destinatario: Dr. Garcha Ganso Pene
Bajo Vientre 6969, Cap. Fed.

Ante la solicitud que su persona nos comunicó por carta hace ahora dos meses y en la que exponía lo abajo detallado:

Yo, el PENE, pido un aumento de salario por las siguientes razones:

-Ejecuto trabajo físico.
-Trabajo a grandes profundidades.
-Trabajo fundamentalmente con la cabeza.
-No gozo de descanso semanal y menos aun de días festivos.
-Trabajo en un local húmedo, oscuro, sin ventilación y de reducidas dimensiones.
-No se me remuneran las horas extras ni la nocturnidad.
-Trabajo a temperaturas extremas.
-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Después de lo planteado por el solicitante en la instancia y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

-No trabaja ocho horas consecutivas.
-Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
-No siempre responde a las exigencias de la jefatura o comandancia.
-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, en ocasiones se mete en otros departamentos.
-Descansa antes y después de su actividad laboral.
-No tiene iniciativa propia. Para que trabaje en condiciones hay que estimularlo y/o presionarlo.
-Descuida la limpieza y el orden del lugar de trabajo tras su jornada laboral.
-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección y seguridad laboral.
-No espera a la jubilación para retirarse.
-No le gustan los dobles turnos.
-A veces se retira de su puesto de trabajo quedando aun trabajo pendiente.
-Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Lo que comunico para su conocimiento y efectos, siendo potestativo, en caso de disconformidad, manifestarla mediante instancia a este mismo departamento a la comisión de acuerdo con las disposiciones que componen el régimen jocoso-festivo del funcionariado público.

Cosas

2008-02-13T21:20:00.002-02:00

* Todo tiempo pasado fue anterior.

* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mio.

* Hay un mundo mejor pero es carísimo.

* Los honestos son inadaptados sociales.

* Se esta muriendo gente que antes no se moría.

* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

* El que ríe el último no entendió el chiste.

* La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 horas diarias.

* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.

* Inteligencia militar es una contradicción.

* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

* Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.

* La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

La vida de los Hombres

2008-02-10T13:19:00.000-02:00

Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.

Si le dices lo buena que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagon, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás muy caliente; si no, seguro que hay otra.

Cosas de la Vida

2008-02-09T14:53:00.000-02:00

01.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
02.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf03.- User error: Replace user and hit any key to continue.
04.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
05.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
06.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
07.- ?Quienmerobolabarraespaciadora?.
08.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
09.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- ¿Qué hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera esta hasta las narices de El Corte Inglés.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldito gato!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creó al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

Receta del Pavo al Whisky

2008-02-08T19:24:00.000-02:00

Ingredientes:

Un pavo de unos tres kilos

Una botella de whisky

Panceta a tiras

Aceite de oliva

Sal y pimienta

Preparación:

Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante unos diez minutos.

Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4.- Meter el pavo en el homo.

Paso 5.- Servirse otro vaso de whisly, bebérselo y mirar con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7.- Servirse odro vaso...odros vasos...

Vaso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güiqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la baño al cerrar elorno, ¡bierda!

Passo 10.- Intentarrr sentarrrsse en una silla y serbirrrse unosss shupitoss.

Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, recogerrrio del suelo con un brapo, emmpujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12.- Romperse la crissma al resfalar en la grassa.

Paaasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el ssuelo sestá de gojones.

Aso 14.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.

Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

2008-02-04T21:53:00.000-02:00

Debido al enorme fracaso editorial de la segunda edicion de la historia boluda, salio la tercera, en un especie de redencion de los autores. No creo que le guste a nadie, pero si te causa gracia pegate un tiro por boludo/a.

Historia Boluda N°3

Esta historia comienza en Argentina. Como siempre nosotros, “Los vagos de la esquina” estábamos boludeando, fuimos a lo del Negro y…
Alan: Hola, ¿esta Edú?
Mama del Negro: Si, ahora lo llamo. Eduuuuuuuu.
Edu: ¿Qué hacen?
Beto: Nada, boludeando solamente.
Edu: ¿Vamos a Cooperarios?
Laureano: Vamos
Edu: Ma! Voy a Cooperarios.
Mama del Negro: Bueno.
Alan: Che Fer, ¿es verdad que te compraste un perrito?
Fer: Si, un ovejero belga o alemán que se yo, algo así.
Edu: Que puto que es Fer. Fernando Peña, Boludo.
Gus: Che Fer, vamos a tu casa
Edu: Pero no íbamos a Cooperarios?
Fer: Esta bien, vamos (a lo de Fer)
Laureano: Che Miliki, ¿puedo jugar al Tony Hawk?
Alan: ¿Otra vez? Pero a ese solo no
Fer: Sino es re-aburrido
Alan: Bueh, vamos
Gus: Fer… ¿y tu prima?
Beto: Eso! Entrega a tu prima
Fer: Callate Gordo puto y vos también Beto Acosta
Alan: Ja, ja, ja. Es tan boludo que no se chamulla ni a un árbol el pobrecito.
Fer: jajaja…
Beto: PU-ÑO DE LA IN-JUS-TI-CIA ( ==D )
Alan: Ay! Puto
Gus: Gemelos
Edu: Es re-puto Leo. Leonardo Da Vinci, boludo
Fer. Si, es re puto
Gus: Che Fer, ya llegamos, mostrá el perrito
Edu: Si dale, mostralo
Fer: Bueno, ahora vengo
————————————————————∞——————————————————————
Fer: Acá esta
En eso pasa una minita.
Minita: Guau! Que lindo! Que hermoso, que grande, me gusta (mirando a Fer)
Fer: Gracias, vos también sos muy linda
Minita: Yo le decía al perro, pelotudo vos sos más feo que pegarle al perro, pelotudo
Alan y Gus: ¿Qué te pasa? Guarda, hablo Claudia Schifer, pero porque no te vas a chupar una pija, travesti traga bala
Minita: Cállense, manga de pelotudos
Alan, Gus, Laureano y Fer: Pero anda a lavarte la concha negra villeta lame penes, ya te vamo’ agarra’
Alan y Laureano: Bueno, ya esta, subamos dale
Bueno, subimos, nos pusimos a jugar a la play, después de jugar bajamos a la calle y como de costumbre Laureano se puso a andar en SKATE, había tres escalones re-grosos. “Yo los salto y salgo derecho” dijo Laureano. Si, derecho al hospital fue porque cuando soltó el skate se le trabo en un escalón y fue volando (tipo duro de matar 2) y se dio la boca contra el piso, todo lleno de sangre estaba.
Alan, Beto, Fer, Gus y Edu: JAJAJAJAJAJA. Laureano, ¿Estas bien?
Laureano: Ahhhhhhhhhhh
Gus: Pará boludo, esta mal de en serio
Fer: Llamemos a la ambulancia
Pobre Laureano. No importa, sigamos la historia
Alan: Che? Estará bien Laureano?
Fer: No importa, tampoco es una perdida drástica
Gus: Tenes razón, hay que pensar en positivo, ya no vamos a tener que aguantarlo haciendo pelotudeces, pidiendo para jugar al Tony Hawk o al Pump Ituuuuuuuup
Edu: Pobre puto
Beto: Pobre Candelmo
Alan: Bueno, basta, ya fue, déjenlo
Edu y Beto: Esta bien
En eso se acerca un productor de TV
Productor de TV: Hola chicos, ando buscando a un tal Ezequiel Silva, ustedes lo conocen?
Alan: Si lo conocemos. Por que?
Productor de TV: Por que lo ando buscando
Gus: Nos puede decir para que?
Productor de TV: Si, porque lo tengo que llevar a la tele, a un programa para ser exacto
Todos: Que programa? En donde pueden querer a ese idiota?
Productor de TV: Como? No lo saben?
Todos: No. Díganos en cual programa
Productor de TV: En Cupido Gay
Todos: ¿Queeeeeeeeeeeeeee? ¿En cual?
Productor de TV: En Cupido Gay
Todos: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Beto, Fer y Edu: No podes
Alan y Gus: Calza perfecto
Productor de TV: Bueno, saben donde esta ¿si o no?
Edu: Si yo se, esta en la escuela
Productor de TV: ¿Cuál es su escuela?
Alan: El Instituto Manuel Belgrano
Productor de TV: Gracias, bueno, me voy, chau chicos
Alan: Espere, no hay algo para nosotros?
Productor de TV: Alguno de ustedes déjeme el teléfono que yo el lunes los llamo
Fer: Te doy el mío, anota: 4210-1255.
Productor de TV: Listo, el lunes los llamo.
Todos: Bueno, chau
Alan: Vamos al hospital a visitar a Laureano y a contarle todo
Gus. Fer, Beto y Edu: Vamos

Ya en el hospital…
Todos: ¿Cómo andas Laureano?
Lau: Bien, mejor…
Alan: Te tenemos que contar algo
Y ahí le contamos lo del productor de TV
Lau: Joya, una manera de hacer guita, ¿el lunes te llama Miliki?
Fer: Si
El lunes…
(: Ring, ringgggggggg
Fer: ¿Hola?
Productor de TV: Tengo novedades, ¿nos podemos reunir, vos y tus amigos?
Fer: Si, ¿donde y a que hora?
Productor de TV: En el patio de comidas de Jumbo a las 14:30, ¿te parece?
Fer: Si, esta bien
Ya en jumbo…
Productor de TV: Hola chicos
Alan: Hola
Gus, Beto, Edu, Laureano y Fer: ¿Qué tal?
Productor de TV: Bien, los llame porque les tengo novedades
Alan: Vaya al grano (.) (Que boludo)
Productor de TV: Les conseguí lugar a todos
Johnny Todos: Vamos todavía! Gracias
Productor de TV: A vos no pelotudo, cuando digo “todos” me refiero a ellos, idiota
Johny Todos: Ahhhhhhhhhh
Productor de TV: Volviendo al tema, lo dije en serio
Todos: Joya, mortal
Productor de TV: A todo esto, ¿Cómo se llaman?
Alan: Yo soy Alan, el es Fernando (o Miliki), el Laureano, el Eduardo pero le decimos negro, el Gustavo, le decimos Bigo y el es Leonardo pero dígale Beto.
Productor de TV: Esta bien, pero les tengo que decir que a vos, a Bigo y a Beto les fue mejor; ah y al negro
Todos: Bueno, hable
Productor de TV: Miren, las propuestas son las siguientes: Al negro le ofrecieron filmar la vida de Pele; a Beto dos cosas: filmar la vida del Beto Acosta y hacer “GEMELOS 2” (jeje) con A. Swcharzenegger; a Miliki pelearse con Jacobo Winograd; a Bigo le ofrecieron ser el hombre lobo en un film de Alfred Hitchcock; a Laureano le ofrecieron ir a “Intrusos” y hablar sobre Veira, cagarse a piñas con la madre, etc.; y a vos hacer un programa llamado “Dadyvertido” en Telefe a las 14:00, ¿y que les parece?
Alan: No se…
Productor de TV: Acá les dejo mi tarjeta, píenselo y mañana llámenme y digamenme que decidieron
Todos: Esta bien
Productor de TV: Chau
Todos: Si, chau
Gus: ¿Lo vamos a llamar?
Alan: Ni en pedo
Edu: ¿Y ahora que hacemos?
Laureano: No se…
Edu: Vamos al laboratorio
Beto: NO!
Laureano: Vamos a tu casa
Beto: No se si me dejan
Laureano: Vamos a preguntarle a tu vieja, Roooosaa
Rosa: Hooooolaaaa
Laureano y Alan: Podemos ir a lo de Leo ahora?
Rosa: Siiii, Suuuuuuuuubaaaaaaaaan
Íbamos en el auto, prendimos la radio y…
“Noticias de ultimo momento, en el espacio han encontrado naves extraterrestres dispuestas a destruir La Tierra, seguiremos informando…”
Rosa: Otraaaaaaa veeeeeeeeeez haaaaaaaay lioooooooooos?
Gus:¿Otra vez hay despelote loco?
Laureano: ¿Y ahora que hacemos?
Alan: Ya se! Vamos a construir un refugio
Gus: ¿Eso no era en la historia anterior?
Alan: Si, pero hagámoslo otra vez, yo no quiero saber nada con lo E.T., que se ocupen los Yankies, los rusos, los palestinos, Bin Laden, los ponga y la reputisima madre que lo re mil parió
Laureano: No te calentes
Gus: Eso, no ganas nada
Alan: Hijos de puta y la reveren…
Beto y Gus: Bueno, basta
Radio: “Ultimo momento, los E.T. en aproximadamente 2 semanas y si tenemos suerte tal vez mas”
Alan: Bueno, manos a la obra, como somos mas vamos a hacerlo mas grande, ahora para 150 personas; 25 personas para cada uno, comida para 2 años y 150 camas
Gus: Ya me estoy hartando de que vengan a hinchar las bolas, si no es un asteroide es un rayo letal, si no es un rayo son lo E.T., ya me tienen las bolas llenas
Laureano: Digo yo, si pierden, ¿Qué hacemos?
Alan: No van a perder, se van a juntar los Yankies, Bin Laden, la ETA y toda la mierda
Fer: Pero va a morir un montón de gente!
Alan: No te preocupes, llamamos a Japón y decimos que Goku los reviva con las esferas del dragón
Fer: Ah, bueno
Beto y Edu: Déjense de joder y empezemos a hacer el refugio
Alan, Fer y Gus: Tienen razón
Bueh, nos pusimos a hacer el refugio, en realidad a agrandar el anterior; pero con un cambio: mayores por un lado y menores por el otro (mejor, ¿no?). Después instalamos 40 tomacorrientes y trajimos 12 TV’s SONY D-Wide pantalla plana de38’ y trajimos también 2 mini componentes re-gigantes, videograbadoras, filmadoras, heladera, playstations, jueguitos (que degenerados), etc.; Todo para pasar estos 2 largos años.
Alan: ¡¡Al fin terminamos!!
Gus: Ahora hay que esperar
Beto: Si
Laureano: Che Gus, mira quien esta ahí
Gus: Oh que sorpresa, “Agustina”…
Agustina: ¡Gustavo! Mi amor, ¿Cómo estas?
Gus: Yo muy bien, te amo
Fer: Mmmmmmm, GUSTAVO!!!
Gus: No te metas, es mi novia, si vos estas solo como un perrito arrepentido no es mi culpa.
Fer: Te voy a matar!!
Gus: Lero, lero lero, lero lero, no me agarra
Agustina: Fer, dejalo
Fer: Pero…
Agustina: Pero nada, ya basta ¿Por qué no controlas a tu hermana?
Fer: Es que…
Agustina: Callate, no te quiero escuchar por un buen rato
Gus: Eso, ya basta Fer
Fer: Esta bien, HMPFMPF
Beto: Mira quien esta ahí
Alan: ¡¡¡Micaela!!!
Mica: Hola Alan, ¿Cómo estas?
Alan: Yo muy bien amor
Mica: Gracias por traerme, me salvaste la vida
Alan: No hay nada que agradecer, es mi deber salvar a la mujer (todavía no, pero igual) que amo
Mica: Alan
Alan: Mica
Mica y Alan: ¡Chuik! ¡Chuik! ¡Chuik!
Laureano: Déjense de apretar
Alan: Callate que vos la única mujer que besaste en tu vida fue a tu vieja
Laureano: Callate Dady
Alan: Callate puto
Gus: Basta de pelear
Beto: ¿Jugamos al verdad-consecuencia?
Alan: Uh, joya, dale
Gus: A ver Fer, ¿verdad o consecuencia?
Fer (con miedo): Consecuencia
Gus: Consecuencia, muy bien, tenes que hacer un strip-tease
Fer: Ni en pedo
Gus: Preferís besar a Laureano?
Fer: Esta bien, pero pongan música
Y Fer empieza…
Todos: Jajaja
Ya han pasado 10 meses y todavía siguen combatiendo
Gus: Che pongan música, hagamos joda que hoy es el cumpleaños de Alan
Pepe, pepepepe, pepe, pepepepe. Después de la fiesta…
Gus: ¿Vos estas enamorado de Micaela?
Alan: Si, ¿y vos de Agustina?
Gus: Si, pero si me agarra Fer…
Alan: No te preocupes, él va a entender, mmm, ya se, tengo una idea, por que no le haces gancho con Gisele
Gus: ¿Qué Gisele?
Alan: La ex novia del carnudo. Si se fijo en él ¿Por qué no se va a fijar en Fer?
Gus: puede ser, pero para que queres que le haga gancho?
Alan: No entendes? Si Fer se engancha con Gisele va a estas ocupado en ella y no te va a romper mas las bolas, encima te va a agradecer que le hallas hecho gancho y vos cobrate el favor saliendo con su prima
Gus: Es muy difícil pero puede funcionar, gracias Alan
Alan: No me des las gracias, para que están los amigos si no es para ayudarse entre ellos.
Gus: Tenes razón.
Gustavo (nose como habrá hecho este hijo de puta) consiguió que Gisele saliera con Fer y no le rompió mas bolas como dije yo
Edu: ¿Cómo estarán las cosas?
Beto: No lo se
Radio “Ultimo momento, los ET se rinden. La Tierra, nuestro planeta ha ganado”.
Todos: Eeeeeeeeeeeh!
Gus: SHHH!
Radio: “A continuación daremos a conocer las perdidas: el 66% de América quedo destruido; el 83% de Europa, el 70% de Asia, el 80% de Oceanía y el 82% de África. Esto es una tragedia pero el mundo resurgirá como el fénix lo hace de sus cenizas, no hay prácticamente personas, en Buenos Aires no hay gente, en Londres tampoco ni en Paris, Madrid, Bruselas ni Washington, en la mayoría de las principales capitales del mundo no hay gente”.
Gus: Ja, ja, ja, eso es lo que ellos creen.
Alan: Salgamos a la superficie.
Edu: Eso.
Salimos a la superficie. Era una masacre, cuerpos de personas y Ets estaban tirados todos hechos mierda.
Alan: Que masacre.
Edu: Si, se re-zarparon.
Beto: ¿Ahora que hacemos?
Laureano: La verdad que nose.
En eso se levanta un ET medio moribundo tipo esos de los que chupan cerebros.
Alan: ¡¡Cuidado!!
Fer: AHHHHHHHHHHHH!
El ET se le sube a la cabeza a Fer y empieza a chuparle el cerebro, pero aunque chupa y chupa no saca nada y se muere por desnutrición.
ET: Ahhh!
Gus: Gracias al cerebro de Fer nos salvamos del ET.
Alan: Si, aguante Fer, por ser tan bruto y boludo
Todos: Hip, hip, Hurra! Hip, hip, Hurra! Hip, hip, Hurra! Ehhh!
Fer: Ay, ay, ay, ay!
Bueno, acá termina nuestra historia (por ahora)

Por única vez gracias a los putos terroristas y a los Yankees, japoneses y muchos otros más se han extinguido los ET. Y gracias a Fer que mato al ultimo ET. Un aplauso para Fer que es un héroe mundial.
Yo me case y el gordo también (pobre Fer), los otros no (lero, lero)
Bravo, aguante Fer y su cerebro.

¡¡Que boludez!!

Historias Boludas

2008-01-19T19:24:00.000-02:00

BUENO, NO SE POR QUE SE ME OCURRIO PUBLICAR LAS HISTORIAS BOLUDAS, ES UN LIBRO QUE COMPILA ALGUNAS NOVELAS SIN SENTIDO Y TOTALMENTE HORRIBLES. DISFRUTALAS.

COMO NO ENCONTRE LA PRIMERA VOY A PUBLICAR LA SEGUNDA, SI LA ENCUENTRO (A LA PRIMERA CLARO) LA PUBLICO.

Historia Boluda N°2

(Para el best séller)

Estábamos Fer, Laureano, Gustavo y yo boludeando como siempre. Íbamos a Jumbo a romper las pelotas porque estábamos aburridos. Nos pusimos a jugar. El gordo y yo al de fulbito, Fer al de avioncitos y Laureano al Pump Ituuuuuuuuuuup. Terminamos de jugar y fuimos a lo de Fer. Entonces de repente vimos en la tele: “Alerta, peligro, un asteroide se dirige a la tierra, tiene 16km. De diámetro y lo han llamado Inferno”. Nos quedamos re-sorprendidos, “Llegara en aproximadamente 12 días”, completaron y nos preguntamos: “que carajo vamos hacer”, nos quedaba solo una cosa, construir un refugio, pero ¿Cómo íbamos hacer?
Y se nos ocurrió una idea, primero comprar comida para un año y después empezar a cavar para hacer un mini-refugio para 80 personas.
Y bueh, pedimos ayuda y nos pusimos a cavar, en 10 días terminamos de hacer el refugio; los yankies trataban de destruir el asteroide y no podían, es mas, se mandaron una cagada, lo partieron en 2 y quedo uno de 9km y otro de 7km, una cagada mas grande que una casa. Todos estaban re-cagados, “se viene el fin del mundo” anunciaban en la tele.
Fer: ¿Qué hacemos?
Alan: Quedan 2 días, reunamos a todos pero acuerdensen que son 80 camas y las dividimos en 19 personas por cada uno de nosotros. Así que no pueden pasarse del límite.
Fer: Esta bien
Entre familiares, amigos y minitas (eah!) juntábamos 19 personas cada uno, como era lo pactado, pero un pedazo de mogolito llamado Laureano, alias Candelmo, quiso que todos sus conocidos entraran al refugio, así que por hijo de puta se quedaron afuera él y todos los que vinieron con él, menos una rubia que estaba re-buena (tenemos que pasar el tiempo…).
Entramos todos y esperamos el momento.
Leo: ¿Cuánto falta?
Alan: Ojala que pase por al lado.
Fer: Soñá
Chica que vino con Fer: No seas pesimista!
Gus: Fer es pesimista por que no vino con Loana.
Chica que vino con Fer: ¿En serio?
Gus: Si, ¿Cómo te llamas?
Chica que vino con Fer: Agustina ¿y vos?
Gus: Me llamo Gustavo y me dicen Bigo, ¿de donde conoces a Fer?
Agustina: Es mi primo, lastimosamente.
Gus: Me da pena por vos, pero ¿Cuántos años tenes?
Agustina: 13, ¿vos?
Gus: 14
Agustina: Digo, ¿No hay algo para comer?
Gus: Si, en el cuartito (Aieie….)
Agustina: ¿Te traigo algo?
Gus: Si, por favor.
En ese preciso instante los súper asteroides impactaron, primero uno en un pueblo de Londres y luego el otro, en la reverendísima hija de mil puta de Brasilia (gracias Dios).
Empezó a temblar todo, y muchas chicas quisieron abrigarse en mis fuertes brazos pero yo tenia lugar para una sola (Agustina)
Una fuerte nube de polvo cubrió todos, los rayos del sol no podían calentar el planeta así que solo nos quedaba hacer una cosa: ¡Prender las estufas! Todo estaba bien :D
Leo: ¿Laureano se habrá muerto?
Alan: Lo mas seguro (Yeah!).
Fer: Gustavo, no te bardies con mi prima.
Gus: Yo voy a seguir mis instintos.
Fernando en ese momento empieza a correrme por todos lados, pero como soy muy rápido y el muy boludo no me alcanzo, y justo fui a parar con Agustina que estaba hablando con una rubia.
Gus: ¿Que hacen?
Agustina y la rubia: Nada
Gus: ¿Cómo te llamas?
Rubia: Gisele.
Gus: Ya se de donde te conozco, vos eras la novia del carnudo
Gisele: Si, pero yo no lo hice carnudo, fueron las circunstancias…
Agustina: Gus, ¿me acompañas a ordenar mi cama?
Gus: Por supuesto, ¿puedo poner mi cama junto a la tuya?
Agustina: Si
Luego de terminar de ordenar las camas Fernando pasó por ahí y me vio, entonces dijo:
Fer: La concha de tu madre, gordo puto!
Leo: Calmate Fer, no vas a conseguir nada.
Alan: Calmate Miliki, estas todo colorado.
Fer: Lo voy a matar!
En ese momento una multitud de Gente entro a correr hacia donde estábamos nosotros, unos zombies entraron al refugio, en total eran 4 y encima conocidos: Laureano, Eduardo, Ezequiel y Guido Suller que corría de un lado para otro.
Gus: Unos Zombies, ahí!
Gisele: Ese es Laureano, no!
Gus: Hay que matarlos.
El zombie de Laureano empezó a comerse a Fer, de abajo para arriba, pero cuando empezó a lastrarse el cerebro de Fer cayó fulminado (le cayó mal), pero todavía quedaban el Presi y el negro, así que decidimos ver que hacían y se comían entre ellos (error de imprenta). Como no molestaban a nadie decidí que se podían quedar, pero bien alejaditos, a ver si nos contagian lo zombie.
Gus: ¿Tuviste miedo?
Agustina: Si, mucho.
Gus: No te desesperes, aquí estoy YO.
Agustina (llorando): Se murió mi primo.
Gus: Pensa en positivo, fue un héroe, con su cerebro mató a Laureano
Agustina: Decime Gus, ¿vos me queres?
Gus: Como buena amiga.
Agustina: Pero yo quiero algo mas.
Gus: Pero, ¿y tu primo?
Agustina: Esta muerto.
Gus: Claro, entonces no hay nada que se interponga.
Agustina: I love you.
Gus: I too.

Pasó lo que tubo que pasar, el amor luego del asteroide. Al pasar 9 meses la nube de polvo cayó y pudimos salir a nuestro planeta donde esperemos que Jumbo y su gran patio de comidas haya quedado hecho mierda por que no me aguanto al forro hijo de mil puta del pibe de McDonalds y a la forra hija de mil puta de la dueña de la escuela que no la soporto mas. Y también quiero 1 minuto de silencio para Fer que es un héroe nacional.

Otro minuto para Laureano que es otro héroe nacional.

No se sabe a quien le hizo el bien, pero le agradecemos el hecho de que estén muertos, al menos en esta historia.

“Ustedes se ríen pero es triste”

Don Yo

2007-11-30T19:07:00.001-03:00

Mr. Don Gato pero sin su pandilla
Ke linda ke sos mi amor el mejor regalo de mi vida.
Se hizo amigo de Frodo sabias?
Pero Renzo no lo soporta, esta un poquito celoso...
Seguro en un tiempito se le pasa.

Cambio y Fuera.

Mi sobrino

2007-11-29T20:48:00.000-03:00

El pato en cuestion, creo ke se llama Patricio, por ke le dicen pato siempre, pero no se, a veces lo llaman el "PatoLea", no se por ke. Bueno, vos vota

Mi señora y mi hijo

2007-11-26T22:20:00.000-03:00

LOS AMO TANTO!!

Dos viejos chetos

2007-11-26T18:25:00.001-03:00

En la heladeria Mingo se junta la elite de Quilmes